DEPENDENCIAS INVISIBLES

Aquellas personas y situaciones que hay y que aparecen en nuestras vidas, exigiendo, pidiendo y demandando, no hacen más que darle forma a nuestra creencia inconsciente de “NO SOY SUFICIENTE” para ellos. Si nos sentimos culpables por no ser suficientes para los demás ya le estamos dando credibilidad ha dicho pensamiento y nos sentiremos obligados a proporcionar lo que nos demandan y a esforzarnos para cumplir sus peticiones para así contrarrestar nuestra creencia de insuficiencia.

Aquellos que exigen, piden y demandan y que llevan por bandera la obligación de que se les dé, viven con la creencia en la escasez, por qué creen necesitar aquello que los demás tienen y consideran que se les tiene que dar por decreto propio.

Por lo tanto, aquellos que consideran que no son satisfechas sus demandas por nosotros, nos convertimos para ellos en testigos de su insuficiencia, dándole forma a su propia creencia en la escasez y haciéndonos cómplices de su insuficiencia. Al no recibir de nosotros lo que demandan tienen creada su cuartada que previamente ya existía en ellos y que esta manifiesta “yo no soy suficiente para ser feliz y tú me tienes que proporcionar aquello que te pido para poder serlo, ya que yo no tengo y tú sí”, delegándonos su responsabilidad en nosotros.

Si no les proporcionamos lo que nos piden y no nos hacemos cargo de sus demandas, automáticamente nos convierten en el chivo expiatorio para así purificarse de su insuficiencia de lo que supuestamente hemos profanado en ellos, su felicidad. De ese modo delegarán su propia responsabilidad proyectando su propia culpabilidad en los demás, por supuesto para no auto indagar en su interior, ya que si lo hiciesen encontrarían lo que rechazan de sí mismos, su propia insuficiencia para ser felices por sí mismos.

Existe una misma creencia de insuficiencia, aunque se manifiesta de dos formas diferentes. Una es proyectada, la otra es introyectada.

Empecemos con la proyectada. La proyectada manifiesta diciendo, “LOS DEMÁS NO SON SUFICIENTES PARA MI, DEBEN ESFORZARSE”. Esta creencia hace referencia a que dependo del otro, que necesito al otro para ser suficiente, pleno y feliz. A través de esta creencia quiero liberarme de mi insuficiencia a través del otro. Esta creencia habla de mi incapacidad (carencia) de ser feliz por mi mismo ya que proyecto que son los demás que deben de auto abastecerme interior y exteriormente, delegando mi propia responsabilidad en los demás

La creencia introyectada manifiesta diciendo “NO SOY SUFICIENTE PARA LOS DEMÁS, DEBO ESFORZARME”. Esta creencia hace referencia a depender para con los demás, son los demás que me necesitan. A través de esta creencia quiero liberar a otros de su insuficiencia, es el otro que me necesita para ser suficiente, pleno y feliz. Esta creencia habla de mi excesiva capacidad (arrogancia) por pensar que yo soy más suficiente para conseguir la felicidad de los demás, que ellos mismos por sí mismos.

Ambas son manifestaciones de la misma creencia y en ambas está encubierto el sentimiento de insuficiencia, una creencia es proyectada en los demás, son los demás que tienen que ser suficientes para mí. La otra es introyectada, yo tengo que ser suficiente para los demás. En ambas eres dependiente, la primera crees que el otro es el dueño de tu felicidad, él tiene lo que creo me falta a mí, la segunda creencia es que crees que tú eres el dueño de la felicidad del otro, al creerte su dueño lo incapacitas, crees tener lo que al otro le falta.

Vuelvo a decir, ambas creencias siguen siendo manifestaciones de dependencia. En la primera te crees el esclavo del otro, en la segunda te crees ser el dueño del otro. De la creencia proyectada es más fácil salir porque puedes ver al otro, ves que el otro no te da, te hace sentir miserable, incapaz, es el hacedor de tu sufrimiento y dolor, alimenta tu identidad de víctima y aparentemente eres el que sale perjudicado. La segunda creencia es más peligrosa que la primera porque es más difícil verse a sí mismo. En la primera ves y escuchas tus propias cadenas y como están unidas al otro, sientes el yugo entre tú y el otro.

La segunda creencia es más difícil de zafarse de ella, esta mucho mas oculta, aunque sigue siendo dependencia, ya que te crees tener la llave de las cadenas que someten y liberan al otro, te crees tener la solución de cómo aliviar su sufrimiento y dolor, la arrogancia es mucho más sutil. El que proyecta su felicidad en ti, querrá que le liberes de su insuficiencia, de su dolor, pero siempre y cuando sin liberarlo de sus propias cadenas, está tan acostumbrado a sus cadenas, a la dependencia de ti que le aterra su propia libertad, ya que sus cadenas le dan identidad. El que cree tener la llave de la felicidad del otro, es igual de dependiente que aquel que aparentemente es el dependiente, su dependencia se esconde en creerse ser el responsable y guardián de la  felicidad y bienestar de los demás, esa misma exaltación de importancia que tiene de sí mismo hacia el otro, es su dependencia hacia él, ya que se cree sumamente suficiente, cree que la felicidad del otro depende de él.

En una relación de ese tipo hay dependencia por ambas partes, ambos refuerzan sus propias creencias en el otro, aunque parezcan diferentes, son las dos caras de la misma moneda, una dice “no eres suficiente para mí”, el otro dice “debo de ser suficiente para ti”, están unidos por los extremos, les une su misma insuficiencia, uno exige que se le dé, el otro se exige dar para el otro, en ambos hay exigencia, una exigencia es proyectada, la otra exigencia es introyectada. Ambos juegan a la misma dependencia, uno obliga al otro, el otro se obliga a sí mismo.

Ambos son la manifestación para el otro de su propia creencia de insuficiencia. Uno dice, yo no tengo, por lo tanto tú me tienes que abastecer, el otro dice, tú no tienes, por lo tanto yo te tengo que abastecer. En los dos hay exigencia, una es proyectada, la otra introyectada, en ambos esta el sentimiento de insuficiencia y miedo a la soledad, uno dice ¿quién sería yo sin mi proveedor?, el otro dice, ¿Quién sería yo sin mi demandante?, ambos están diciendo ¿Quién sería yo sin el otro?. En ambos casos hay miedo a la independencia, a ser suficiente sin demandar y sin abastecer, sin el otro.

Detrás de toda insuficiencia se esconde una identidad inconsciente que quiere sobrevivir a costa de otros y esa identidad es intrínseca a ambas creencias, aunque aparentemente son extremos están unidas por la culpabilidad inconsciente, porque uno cree no ser feliz por lo que no le dan y el otro cree no poder ser feliz al no poder proveerle lo que le demandan, ambos son dependientes.

A continuación os muestro como funcionan ambas creencias y sus propios comportamientos en la sombra, además de poder tomar conciencia de como salir tanto de la proyección e introyección.

Creencia de insuficiencia proyectada. La estrategia inconsciente del que proyecta insuficiencia en otros, es enfadarse con ellos y presionarlos haciéndoles sentir culpables cuando estos no cumplen con sus supuestas  necesidades, esa es su maniobra. Aunque sabe que quedará atrapado en la espera de que le suministren y abastezcan su petición, sabe también en lo más profundo de él, que eso puede que ocurra o puede que no, ya que es el otro el que tiene lo que a él le falta, y sabe que el otro se puede alejar de su vida sin poder retenerlo a su lado. Entonces, se sentirá culpable consigo mismo cuando no lo consiga ya que depositó la responsabilidad de su felicidad en el exterior, en el otro.

Como salir de la proyección. Cuando me enfado con los demás porque han sido insuficientes conmigo, sin darme cuenta le estoy enviando a mi inconsciente el mismo mensaje de insuficiencia que proyecto en el exterior. Esto viene determinado por que creo que haciéndoles sentir culpables yo quedaré exento de mi propia culpabilidad e implícitamente sin saberlo esa misma culpabilidad quedará reforzada en mí por la proyección, que se traduce en, soy insuficiente por no ser feliz por mí mismo. Por lo tanto, si no quiero verme sometido a los enfados de otros y a sus demandas cuando me proyecten su culpabilidad, debo de eliminar la proyección de insuficiencia en los demás, que finalmente esto se traduce a, los demás no son los responsables de mi felicidad.

Creencia de insuficiencia introyectada. El comportamiento inconsciente del que se introyecta insuficiencia para con los demás, sabe que cuando los demás se enfaden se sentirá culpable al no satisfacer sus demandas y se estará diciendo a si mismo que no ha sido suficiente para ellos. Por lo tanto, la culpabilidad es la cara oculta de la insuficiencia y viceversa. Por ende, como no querrá sentirse culpable, se verá en la obligación de esforzarse lo suficiente como para satisfacer las peticiones de otros.

Como salir de la introyección. Cuando alguien se enfada conmigo y me siento culpable, ese sentirse culpable es lo que internamente está indicando que todavía sigue vigente la creencia de no ser suficiente para el otro, si no hago consciente que esa culpabilidad es la indicación interna diciéndome que todavía permanece la creencia en mí de “no estoy siendo suficiente con lo que me piden”, me veré obligado a cumplir con las demandas del otro en contra de mi voluntad, obviamente para no sentirme culpable.

Preguntas frecuentes.

• ¿Por qué me siento culpable al no satisfacer las expectativas de los demás? El sentimiento de culpabilidad está fundamentado por la creencia de que se es el responsable o la causa de la felicidad de los demás. La culpabilidad sólo es el efecto de dicha creencia. Esta creencia está fundamentada en los mensajes que recibimos en nuestra cultura social a través de películas, anuncios televisivos, canciones, la religión y la familia. Todos estos aspectos socioculturales fomentan a través de mensajes directos o subliminales  que cada uno debe de hacerse cargo de la idea de lo que es la felicidad para los demás, esas ideas pueden ser individuales o colectivas y forman parte del inconsciente colectivo de cada país, región o tribu y en cada lugar del mundo se manifestaran de diferentes formas. Aunque lo de menos es su manifestación en la forma, si no que igualmente en cada colectivo existe la creencia de creer poder hacer feliz o infeliz a los demás.

• Tengo miedo a quedarme solo si los demás me rechazan por no satisfacer sus demandas ¿qué puedo hacer? La soledad es intrínseca al ser humano, todos estamos solos dentro de nuestro mundo interno, quiero entender que a lo que te refieres es a no ser comprendido por los demás, ya que cuando no te comprenden el ser humano se siente solo aunque viva con su familia, tenga pareja o muchas amistades, puedes estar rodeado de personas pero no te sientas comprendido. Date cuenta que dentro de cualquier sociedad hay muchos grupos, equipos de deporte, religiones, partidos políticos, asociaciones  y cada miembro de esas entidades piensan del mismo modo, siendo una forma que les define y les da cierta identidad dentro de un grupo o  colectivo, ahí no se sienten solos, saben que tiene a un grupo de personas que le avalan en su forma de pensar, le den identidad y se siente comprendido al pensar del mismo modo.

• Tengo un amigo que se ha enfadado conmigo por que dice que no quedo con él, eso hace que me sienta mal conmigo, porque no siempre tengo el tiempo, la disponibilidad o  me apetece. En ese mismo mensaje de enfado va implícita la proyección de culpabilidad, si tú te crees el mensaje de no haber sido el suficiente amigo para él, automáticamente te sentirás culpable, a partir de ese momento o bien te tendrás que esforzar para ser ese amigo que él demanda de ti, en contra de la naturaleza de cómo tú te quieres comportar con él para no sentirte culpable o si no, tendrás que alejarte de la relación la cual te está recordando mediante su proyección que eres insuficiente como amigo, en ambos casos no habrás resuelto en ti el patrón inconsciente de creerte insuficiente. Por lo tanto, si te obligas a comportarte como considera tu amigo aún cuando tú no quieres, te sometes, por otro lado si dejas de relacionarte con tu amigo sin haber resuelto el sentimiento de insuficiencia, estarás huyendo del relacionarte con él, pero sin haber resuelto la causa de insuficiencia.

• Desde hace tiempo que vivo con estrés por no poder llegar o alcanzar algún objetivo en mi vida, dejándome cierta insatisfacción interna y miedo. Esto me ocurre en muchos ámbitos de mi vida. Las situaciones externas están en tu vida para recordarte que todavía existe en tu inconsciente la creencia de insuficiencia. El estrés es el indicador de los pensamientos ocultos que piensas de ti mismo si no consiguieras el objetivo que tanto valoras, esos pensamientos de los que todavía no eres consciente están asociados a la creencia de quien llegarías a ser con aquello que consigas, ese pensamiento está buscando identidad mediante algo exterior en el futuro siendo la raíz del estrés, es la creencia de una identidad idealizada asociada a una idea proyectada en el futuro que dice que cuando lo llegues a conseguir entonces serás y existirás según esa idea fabricada en tu mente, esa misma idea es también la raíz del miedo.

• No entiendo muy bien a qué te refieres exactamente cuando dices que las causas están en mí y los efectos se manifiestan afuera. Me refiero a causas a aquellos pensamientos que aún mantienes acerca de ti mismo, los cuales te generan estrés y ansiedad por que todavía te los crees y te identificas con ellos. Los efectos se manifiestan en el exterior, me refiero a la manifestación de las acusaciones que otros hacen hacia ti, lo que el otro manifieste en relación a ti, es la causa que hay oculta en tu inconsciente y que sale a la luz a través del efecto (acusación proyectada), de ese modo puedes ver la causa que hay oculta en la sombra de tu inconsciente a través de la resonancia de tus emociones como la ira, el enfado, el odio o la culpabilidad, todas estas emociones están vinculadas a las corrientes (causas) más profundas de tu inconsciente. Las emociones son la confirmación de que todavía hay creencias en las profundidades del inconsciente para que las cuestiones y puedas liberarte de ellas y de sus efectos.

• No sé si quiero seguir la relación con mi pareja, eso me genera muchas dudas, siento que ella quiere que sea de una determinada manera y me siento oprimido, ¿qué puedo hacer? Si te alejas de la otra persona cortando la relación sin haber sido consciente de la causa que provoca en ti el sentirte oprimido, dicha ruptura y distanciamiento no servirá de mucho, solo aliviarás temporalmente la sensación de sentirte oprimido durante un corto tiempo, ya que no has sido consciente de cuál era la causa que generaba en ti la opresión. Alejarte del efecto solo será una pequeña tregua creyendo que la causa estaba afuera y que tu pareja era la que te hacía sentirte oprimido. Si te distancias o cortas la relación con tu pareja seguramente seguirán manifestándose personas y situaciones (efectos) en tu vida que te hagan sentir oprimido, ya que la causa aún sigue latente en ti haciéndote creer que no fuiste lo suficientemente bueno para ella.

• ¿Cómo se puede salir de este roll kármico de causa y efecto? en el momento que eres consciente de que no tienes que hacer nada para ser lo que quieras ser, sino que ya eres suficiente hagas lo que hagas y dándote cuenta que los demás están hablando de su creencia de insuficiencia proyectada en ti.

• ¿Debo seguir relacionándome con las personas que me dicen que soy un mal amigo o mal hijo o mala pareja y que debería esforzarme para comportarme como desean? tales adjetivos solo hacen referencia a la proyección de insuficiencia en la persona que lo está diciendo, están manifestando lo que piensan de cómo deberías ser, es un juicio, solo eso, son sus pensamientos y emociones expresándose y proyectadas hacia lo que ellos consideran que es la causa de su sufrimiento. Podrás relacionarte con ellos o no, eso es irrelevante, dejaras de relacionarte o se terminará la relación con ellos pero sin sentir que eres insuficiente. Al ser consciente de que su proyección no es personal, simplemente te estarás dando cuenta que eso que dicen de ti no va contigo. Entonces, desde ese lugar interno seguirás con la relación o decidirás alejarte o que se termine la relación, pero no te quedará la sensación de que “deberías de haberte comportado de cierta manera”. Sabrás en lo más profundo de ti, que el otro te estaba proyectando su sentimiento de insuficiencia y solo eso.

• Entonces, ¿estás diciendo que los demás me responsabilizan de sus necesidades y carencias internas? No, nadie puede responsabilizarte de nada, tu propia responsabilidad es hacerte cargo de tus pensamientos y emociones y de descubrir quien realmente eres en relación con el otro, el otro solo está expresando aquello que hay en su interior, tú no puedes responsabilizarte de sus pensamientos, de sus emociones y tampoco de sus actos, pero si piensas o crees que puedes responsabilizarte de los pensamientos, emociones y acciones de otros, solo será tu proyección de que puedes hacerlo y eso está hablando de tu dependencia para con el otro.

• ¿Porque me siento mal conmigo mismo y me molesta cuando los demás se enfadan conmigo? Los demás te recuerdan mediante su enfado que no has sido suficiente para ellos y que no has llenado su vacío y expectativas, no te molesta que el otro se enfade contigo, lo que te molesta es que te recuerde que has sido insuficiente para ellos, no has estado a la altura de las circunstancias, no has satisfecho sus demandas y expectativas. Una vez más, aquí aparece el “no soy suficiente” acompañado con la sensación de “me siento mal conmigo mismo”. Todo radica en ti, la causa de tu malestar no lo provoca el enfado del otro, el otro solo te recuerda el malestar que tienes contigo mismo por pensar de ti mismo que eres insuficiente y que crees que debes responsabilizarte de lo que sienten los demás en relación a lo que proyectan en ti, igualmente que el otro cree que su enfado viene determinado por qué no has cumplido sus expectativas y llenado su vacío, de igual modo si tú crees que la causa de tu malestar es el otro, quien está situando la causa de tu malestar en el exterior, eres tú.

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